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Archives Mensuelles: septembre 2014

La piqûre de rappel : rien n’est acquis….

Je vous ai parlé dans mon dernier article des contractions que je peux avoir. Depuis la semaine dernière elles se sont intensifiées, si bien qu’aujourd’hui ne pouvant plus tenir nous sommes allés aux urgences.

En chemin, nous étions silencieux…quand j’ai ouvert la porte menant aux urgences, gygy d’amour sortait du bloc. Je me suis effondrée en le voyant, tellement peur que Poucinette arrive si tôt…tellement de souvenirs douloureux qui sont remontés violemment à ma mémoire. Je ne cessais de me dire : « mais pov conne, t’es même pas fichue de porter un bébé sans qu’il naisse trop tôt. Incapable, va. »

Mon gygy m’a prise immédiatement après une patiente opérée en césarienne. Cela nous a rassuré que ce soit lui et pas quelqu’un d’autre, il nous connait si bien et puis il est compétent.

Le col n’a pas bougé, il reste long, fermé, dur. Poucinette a une position idéale qui n’appuie pas sur le col, elle donne juste des coups de pieds dedans de temps en temps. Cependant, car il y a un cependant, les contractions étant trop rapprochées gygy a programmé un monito foetal pendant 30 minutes pour vérifier le nombre de contractions.

Nous en sommes à 3-5 minutes. Je suis alitée à partir de maintenant, je ne me lève que quand c’est nécessaire, mais c’est tout. Puisque le col n’a pas bougé j’ai pu rentrer à la maison, mais au moindre souci je reviens aux urgences ; on refait le point le 8 octobre avec gygy, voir ce qu’il en est.

Poucinette pitié, ne viens pas au monde maintenant….attends 10 petites semaines, faut qu’on y arrive toi et moi… .

 
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Publié par le septembre 29, 2014 dans Uncategorized

 

En réponse à Ciconia :) ou la chambre de Poucinette

SAMSUNG Voici la chambre de notre belle Poucinette. Il y a encore pas mal de rangements à faire mais ça commence à prendre forme.

Etat des lieux dindesques :

–    +7 kilos. Eh ouais, ça commence à peser… . Mais il paraît que ça ne se voit pas (il est gentil Loulou ❤ )^^ mouais !
–    + 2 tailles de soutien-gorge. C’est la fête pour Loulou 😀 C’est d’ailleurs un peu gênant quand je vois du monde qui me connaît et me dit : « eh ben dis-donc, t’as vachement pris de la poitrine !!!! », c’est flatteur mais je me sens toute timide, moi !
–    J’ai de plus en plus de contractions, il suffit que je sois crevée et ça n’arrête pas alors maintenant, dixit mon gygy d’amour, il faut SE REPOSER ! Dans moins de 2 semaines on entre dans le dernier trimestre, il n’est pas question de se la jouer wonderwoman maintenant.
–    le polykara*ya est une révolution contre la constipation ! Merci Bounty pour le tuyau, depuis que je le prends je n’ai plus de crampes intestinales qui entraînent des contractions. Bref vous l’aurez compris, la constipation reste toujours à mes côtés.
–    J’ai un amant : Monsieur Saucisse. Je le kiffe, je l’enroule entre mes jambes, il m’aide à bien dormir et en plus il ne ronfle pas la nuit, un amour ! Bon, Monsieur Saucisse, c’est mon coussin d’allaitement. Loulou veut lui mettre des yeux et une bouche, mais jusqu’ici je résiste à son délire 😛
–    C’est officiel, si ce n’est pas Loulou qui tartine sa grosse d’huile anti-vergeture, Poucinette fait la gueule. Tous les soirs, dès qu’elle sent son papa huiler sa baleine échouée, Poucinette fait sa danse de la joie et, si Loulou a le malheur d’enlever sa main, elle s’étiiiiiiiire jusqu’à ce qu’il revienne. Depuis 3 jours Loulou est malade (grosse angine). Donc je m’auto-tartine. Pas de son, pas d’image côté Poucinette, ça c’est fait !

 
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Publié par le septembre 27, 2014 dans Uncategorized

 

Appel aux doc’ de la blogo !

J’ai quelques inquiétudes concernant l’hématocrite, TCMH et CCMH, les plaquettes un peu basses. Et qu’est-ce que ça veut dire le résultat des réticulocytes? Anémie? Pouvez-vous m’aider?

HEMATIES par mm3 . . . . . . 4.080.000 (3800000 à 5400000)

Hémoglobine en g%. . . . . 13,1 (12,5 à 15,5)
Hématocrite en % . . . . . 36,2 (37,0 à 47,0)

V.G.M. en micron3. . . . . 88,7 (82,0 à 98,0)
T.C.M.H en pcg . . . . . . 32,1 (27,0 à 32,0)
C.C.M.H en % . . . . . . . 36,2 (32,0 à 36,0)
INDICE DE DISTRIBUTION . . 12,6 (11,0 à 16,0)
LEUCOCYTES par mm3 . . . . . 7.190 (4.000 à 10.000)

Poly. neutrophiles . . . 68,7 % 4940 /mm3 (1500 à 7500)
Poly. éosinophiles . . . 1,3 % 93 /mm3 (inf. à 500)
Poly. basophiles . . . . 0,6 % 43 /mm3 (inf. à 200)
Lymphocytes. . . . . . . 22,7 % 1632 /mm3 (1000 à 4000)
Monocytes. . . . . . . . 6,7 % 482 /mm3 (200 à 1000)

PLAQUETTES par mm3 . . . . . 165.000 (150.000 à 400.000)

COMMENTAIRES DE L’HEMOGRAMME
Absence d’anomalies morphologiques
Réticulocytes % . . . . . . . 2,50 %

Après ingestion de 75 g de glucose
Glycémies
Temps 0′. . . . . . . . . . 0,70 g/l soit 3,89 mmol/l
Temps 60′  »                0,92 g/l soit 5,11 mmol/l
Temps 120′  »              0,96 g/l soit 5,33 mmol/l

 
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Publié par le septembre 20, 2014 dans Uncategorized

 

Avant de partir pour ce (f*cking) test de glucose… + EDIT

Une grosse pensée pour toutes les pmettes levées aux aurores pour leurs pds, échos endo. Et puis pour celles qui partent comme chaque jour au travail avec cette lassitude qu’on connaît toutes et ce besoin d’être tranquille, sans toutes ces femmes en cloques pour rappeler le vide au creux du ventre.

Vous êtes des warriors, vous allez toutes surmonter cette journée brillamment, courage !

Pour moi ce matin, réveillée depuis 4h du mat’ (pour la plus grande joie de Poucinette dans son grooos quart d’heure de folie !), je pense que c’est le stress de ce test de glucose que je m’apprête à faire. Jm’imagine dégobiller devant toute la populasse laborantine^^ mais bon, ça va le faire, hein? 😀 :/

allez boujou bien, je vous tiens au courant (ou pas si je meurs d’hyperglycémie !!!!! moi, exagérer?? :O )

EDIT : s’il y a un edit, c’est déjà bon signe : je ne suis pas morte d’hyerglycémie^^
Maintenant, je ne vais pas vous dire que c’était une partie de plaisir ! J’ai failli quand même dégobiller, à plusieurs reprises j’ai bien respiré pour que la nausée ne provoque la chute du niagara biliaire. Mais une fois la première heure passée, j’allais beaucoup mieux et me suis dit que finalement, ce n’était pas si terrible que ça. Petit conseil : pour ne pas garder le goût ultra sucré dans la bouche et être encore plus écoeurée, ramenez votre brosse à dent et dentifrice, ça calme beaucoup les nausées.
On était 4 dindes affalées comme des baleines échouées et bloup bloupantes sur les canapés prévus à cet effet, deux d’entre elles étaient hyper sympa, on a énormément discuté et je me suis sentie enfin à ma place (jusqu’ici, l’impression de ne pas être « légitime ») et on s’est tellement bien entendues qu’on s’est retrouvées après à une brocante avec nos hommes et qu’on a mangé ensemble. La 4ème dinde, c’était une vraie p*tasse !!! « Ah vous avez mis quasi 3 ans pour avoir le premier? Ben c’est que vous y pensiez trop !!! » (on l’a déglinguée toutes les 3 :D) « Orff, ben moi c’est mon troisième gosse, chaque gosse vient d’un mec différent, mon mec voulait un gars mais c’est la merde c’est une fille » (que dire…) « ben, vous avez fait la pma donc c’est artificiel? » (Gné? Ben oui, grossesse artificielle ma bonne dame, j’attends un bébé bionique en fait).

Bref, on ne l’a pas saquée… .

Tout ça pour dire que c’était loin d’être fun mais OUF, c’est passé et cela a permis de faire encore de jolies rencontres. J’ai pu réaliser aussi que toutes les femmes enceintes « facilement » ne sont pas toutes bêtes et méchantes (bon tu me diras, je le savais déjà, mais c’est toujours bon de le voir), elles ont été vraiment à l’écoute de notre parcours et n’ont pas eu une seule parole à côté. On va se revoir très prochainement 🙂

 
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Publié par le septembre 20, 2014 dans Uncategorized

 

Une rencontre pas commune…

Celle d’un pmec qui vient me livrer la chambre de Poucinette. Oui oui, tu as bien lu !
Hier, nous avons enfin reçu le mobilier de la chambre de notre tite puce, deux livreurs fort sympathiques qui me montent les colis.

L’un deux s’émerveille devant mon ventre : « oh….alors c’est pour quand? Janvier? Mais c’est bientôt ça maintenant !! Petite fille, ptit garçon?….Han les petites filles c’est génial, c’est tellement bien d’avoir une fille !!! », Moi : « c’est vrai? 🙂 vous avez une fille? »

Lui : « non…..pas d’enfant »
Moi :  » vous savez monsieur, garçon ou fille on s’en fichait. Tout ce qu’on voulait c’était fonder une famille et ça n’a pas été une mince affaire. La pma, tout ça… »
Lui : « Vous avez mis combien de temps en tout? »
Moi :  » quasiment 3 ans »
Lui : « Ca fait 7 ans que ma femme et moi essayons d’avoir un bébé. Nous sommes dans un centre qui se fiche de nous, nous n’arrivons à rien, c’est très très dur…. »
Je me suis sentie tellement mal pour lui, tellement triste. Nous avons discuté ensemble et je lui ai parlé de notre changement de centre pour la Belgique qui, même sans passer par le don, a de meilleurs résultats que la France. Surtout dans ma région, mon centre étant dans les derniers de la liste avec à peine 16% de réussite. Oui, là aussi tu as bien lu.

Son collègue étant là, je n’ai pas souhaité parler du don, ce que je voulais c’était être à l’écoute et encourager cet homme. Lui en revanche m’a parlé de leurs soucis, OATS, tout ça…. . Quand ses yeux se sont reposés sur mon ventre, il m’a demandé : s’il vous plaît…pourriez-vous me donner l’adresse de votre centre en Belgique? Si on peut avoir un bébé, oh ce serait tellement beau si on pouvait enfin s’occuper de nous ! »

Il est reparti le sourire aux lèvres, tenant bien fermement ce petit bout de papier griffonné comme si son espoir se fondait maintenant sur cette adresse, le nom de notre Magicienne et le numéro de la Maison des Lutins.

Ses derniers mots : « Madame, si nous avons notre bébé grâce à la Belgique, je vous enverrai un cadeau !!! »

Je ne sais pas si j’ai eu raison de lui parler de mon expérience sans mentionner le don, mais c’était chose trop délicate d’en parler comme ça. Ce que je sais en revanche, c’est que s’il va à la Maison des Lutins, il commencera avec sa femme une aventure humaine et je suis certaine qu’ils seront très très bien pris en charge. Vous pourriez me dire aussi qu’il y a de très bons centre en France notamment sur la Capitale, mais j’étais loin de me douter que parler de la Belgique lui donnerait autant envie d’essayer, et puis mon expérience ne s’est pas faite à Paris.

Quoi qu’il en soit, ce pmec m’a beaucoup touchée et bouleversée, et tout ce que je lui souhaite maintenant, c’est de livrer un jour la chambre de son propre bébé, ne plus serrer les dents chaque jour face à des dindes pressées d’avoir la chambre de leur progéniture… .

 
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Publié par le septembre 17, 2014 dans Uncategorized

 

Tout ce chemin d’amour fou

Demain, 24 sa. Combien de fois en ai-je rêvé? Je ne les compte plus. Combien de fois ai-je pleuré face aux  »24sa » de quelqu’un d’autre? pfiou….tant et tant.

Quand je repense à notre parcours, quand je revois mon Loulou secoué par les larmes, recroquevillé sur lui-même devant ses premiers résultats de spermo…on a cru que c’était la fin. Mon homme que j’aime tant n’avait plus aucune estime de lui, pour lui il ne pourrait jamais me permettre d’avoir un bébé.

Quand je revois ces soirées, où on essayait d’oublier notre douleur, où on partait n’importe où à n’importe quelle heure, errer dans la nuit comme des âmes en peine. Et ces heures que l’on passait à se serrer fort, à pleurer ensemble dans notre voiture, au fond du gouffre, à espérer malgré tout qu’il y ait un petit miracle pour nous, quelque part.

Je nous revois assis là, dans une salle d’attente minuscule le coeur prêt à exploser dans la poitrine car les minutes nous séparant de notre premier rdv en pma s’égrènent, nos mains s’enlacer et cette douleur à l’estomac traduisant notre stress.

J’ouvre les yeux, je me sens mal…je me sens droguée et emprisonnée dans mon corps qui ne réagit pas. La première ponction a été faite. J’ai si mal, j’ai si peur. J’avais quitté mon Loulou pour aller au bloc, je me tournais vers lui une dernière fois avant d’affronter notre destin. Le couloir était sombre, tout était si froid. Pourtant, ce jour-là on mettait tout notre amour en fusion pour essayer d’avoir notre bébé, pour la première fois nos gamètes allaient se rencontrer.

Ce sang noir….ces douleurs de règles atroces, j’en hurlerais. Mon corps me fait souffrir, mon coeur aussi, et ma tête bouillonne de pleins de questionnements : « pourquoi? Pourquoi nous…pourquoi eux et pas nous?! ». Noël passe, et j’apprends la grossesse d’une amie très proche qui ne le sera plus à partir de là, sans doute trop apeurée par notre infertilité.

Toujours cette boule au ventre, depuis des jours elle dure. Je n’arrive pas à la calmer, je ne cesse d’essayer de croire sereinement qu’une accroche s’est faite. Ce TEC ne se passe pas comme prévu. Un de nos petits-nous ne s’est pas réveillé, un seul a eu la force de tenir, et il se bat pour s’accrocher. En vain. Ce n’est pas faute d’avoir essayé, et nous étions pourtant partis nous évader le temps d’un week-end dans la baie de somme, au calme, loin de tout et de tout le monde. Ca n’a pas suffi.

J’ouvre les yeux….hier a eu lieu la ponction, cette fois ça s’est très bien passé, pas de drogue, on m’a laissée tranquille et je m’en porte bien mieux. Loulou n’a pas eu cette humiliation de devoir faire deux recueils, on se dit que c’est une bonne nouvelle, c’est que c’était suffisant, forcément. Je descends chercher le courrier, je suis surprise de recevoir une lettre du labo de la pma, je l’ouvre et je m’effondre. C’est le pire spermo et recueil que Loulou ait eu, on se regarde apeurés, nous ne comprenons pas mais on sent un poids écrasant sur le coeur. Loulou part au travail découragé, et moi j’appelle le labo pour comprendre. Au téléphone, le médecin est froid, implacable et inhumain. Il nous vire de la pma sans scrupule, il nous apprend qu’il n’a fait aucun effort et ne s’est pas donné la peine d’injecter les 16 ovocytes recueillis « parce que de toute façon, ils sont tous morts et même si par miracle ça donnait des embryons, vous auriez une fausse-couche ou des enfants trisomiques ».

Deux petits-nous, au creux de moi. Une hyperstimulation, encore une. Une hospitalisation, et le résultat d’une longue attente : négatif. 10 kilos de flotte, et tant de renoncements pour rien. La porte s’ouvre, c’est Loulou, il sait qu’on m’a donné le résultat, je lui souffle :  »c’est négatif… ». On sait ce qui nous attend, mais cette fois on a beau avoir très mal, on sent un soulagement. C’est la fin de la souffrance sans résultat « garanti’. Cette fois, on part pour la Belgique, et on se donne toutes les chances. Qu’importe la somme à débourser, qu’importe la route, qu’importe les gens, leurs conneries et ce qu’ils en penseront, nous on ne fait pas un bébé en un coup de quéquette, nous on se bat pour lui et on donne tout de nous pour qu’il existe.

Il serre fort ma main, j’ai les pieds dans les étriers. Il vient de pousser sur la pipette ses nouveaux conquérants tout neufs rien qu’à lui vers l’insaisissable. On espère. Mais ça ne marche pas.

Il serre très fort ma main, j’ai les pieds dans les étriers. J’ai souffert, le passage était apparemment plus étroit, mais cette fois je suis certaine que ça va fonctionner. C’est un après-midi d’octobre, je l’ai laissé négligemment dans les toilettes, j’ai quelque part pas envie de savoir, tellement de négatifs dans les bagages, je veux me sentir encore un peu enceinte avant de redescendre sur terre. Loulou arrive, il le tient dans sa main et pleure tout en se ruant sur moi. Il pose la main sur mon ventre et ses tout brillants tout perlés de larmes montrent une lueur jusqu’ici inconnue.

Il serre très fort ma main, son visage au-dessus du mien, il me demande de ne pas fermer les yeux, de rester avec lui. Que le SMUR arrive et qu’en attendant il faut que je sois forte encore un peu, juste un peu. Que c’est fini, que ça va aller. J’ai le teint cadavérique, encore un peu et la faucheuse m’emportait avec mon ange. Noël passe, on a retiré le sapin et les décorations de noël. Ils ne viendront pas, on a annulé. Ca devait être le jour de l’annonce, à la place on se colle l’un à l’autre sur le canapé, enveloppés ensemble, on attend que le temps fasse son oeuvre.

Un texto : « c’est positif…mais 8ui. Je vais refaire une fausse-couche ». Une accroche qui n’a pas suffi, on ne peut même pas dire que c’est un reste d’ovitrelle quand on regarde la progestérone bien élevée. On sait, la pma sait aussi, on refait une pds histoire de, mais tout le monde sait que cette petite accroche n’ira pas plus loin. Les jours sont longs, on dirait qu’ils s’étirent toujours plus pour que nous ayons plus mal encore, plus longtemps et plus fort. Et enfin, après plusieurs contractions douloureuses, du sang.

Il serre fort ma main, je n’ai jamais autant souffert pour une insémination. J’ai eu droit à la pince au col, et même comme ça l’accès était difficile, utérus rétroversé oblige. Loulou a poussé sur la pipette, on sait que ça peut fonctionner. Cette fois, double chance, deux ovocytes. Loulou m’ouvre la portière de la voiture, il met de la chaleur, il nous fait écouter notre musique de guerre, il m’encourage et je vois la fierté dans ses yeux. Il a ce même regard, plein d’amour et de préoccupation car il sait qu’encore une fois, on fait un bébé dans la douleur. Mais il sait aussi que cet acte quelques minutes plus tôt représente l’apogée de notre amour. On a fait l’amour différemment, en bluetooth comme on s’amuse à le dire, et pas que tous les deux vu toute cette équipe merveilleuse qui nous suit et met tout en oeuvre pour que bébé arrive enfin ! C’est atypique, mais c’est pas grave. Nous sommes le 11 avril, cela fait 4 ans que Loulou a posé un genou à terre et ouvert un petit écrin où reposait une bague aux branches entrelacées. Un petit restaurant en amoureux, un peu de sang venant du col, ça tire beaucoup mais peu à peu la douleur s’éclipse. Une rencontre, enfin…une deuxième rencontre avec une pmette adorable, à Frite Ville. Une jolie balade, et dans le plus grand des secrets, une conception. Notre fusion à nous donnait naissance à Poucinette mais personne ne pouvait le savoir encore.

Un test négatif, beaucoup de larmes. Une prise de sang le lendemain, parce qu’il faut bien, pour la pma. Un résultat qui ne s’affiche toujours pas sur internet à l’heure prévue. Un appel à la secrétaire, qui le ton triste me dit qu’elle a les résultats sous les yeux et qu’elle me les renvoie. On se câline, on attend le coup de grâce comme deux condamnés à ne pas avoir d’enfant, deux exilés qui feront une pause d’un an puisque la force les a quittée. Un téléchargement…trop long à notre goût. Une page qui s’affiche, nos yeux qui cherchent le « HCG < 0,01 » et le « NEGATIF ». Un « OOOH ! » d’exclamation en coeur, des cris de Loulou : « c’est positif !!!! c’est positif !!!!! » et moi qui répète sans trop réaliser : « je suis enceinte !! »

24 sa, demain. On se dit : « déjà » et « enfin » à la fois. Un positif qui s’est transformé en bosses mouvantes sous le ventre, un bébé très éveillé qui gigote énormément dès qu’elle entend que son papa est rentré du travail. Ce n’est pas une grossesse de rêve, mais c’est une grossesse rêvée, alors je l’aime toujours plus chaque jour et je remercie le Ciel de porter la vie. Mon Loulou qui me disait au tout début, avant que tout commence, qu’il ne pourrait jamais m’offrir d’enfants (le terme est étrange quand même…) nous a permis d’avoir en tout et pour tout 9 petits-nous dont une qui devrait arriver dans 17 semaines. Je t’aime mon Loulou, mon homme à moi toujours là, persévérant, courageux et plein d’amour.

Comme on le dit très souvent, pmette un jour, pmette toujours. Je n’oublierai pas. Et je vous le dit : ne lâchez jamais, même aux heures les plus sombres, même si des médecins ne croient plus en vous, même si et même si. NE LACHEZ JAMAIS.

(hey Bounty, j’ai fait ma Bounty 😀 je te dédicace cet article-roman hihihihi :P)

 

Loulou et Titpouce partent buter Dame Nature !! (post pour vous faire rire un tit peu…)

Je lis vos articles, je les raconte à Loulou et on se dit tous les deux : « la vie est parfois vraiment une pu*te », faut dire ce qui est. 

Alors voilà, on se met en tenues de combat et c’est parti pour casser la gueule à DNLP….les filles, si avec ça vous n’avez pas vos ++++ bientôt, jm’appelle pas Titpouce !!

(PS : oui, nous avons des trips assez étranges…mais c’est ce qui fait notre charme, non? 😀 😛 )

 
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Publié par le septembre 7, 2014 dans Uncategorized