Hope

Je pense à lui, je pense à l’espoir qui se profile lentement et trop vite à la fois, envie de savourer l’idée que je suis peut-être enceinte. Nostalgie, angoisses quant à l’avenir incertain et la perte de l’insouciance…mais tout doucement, je peux à nouveau dire que je suis prête à aimer totalement et sans condition une petite vie, mon enfant.

Nostalgie et tristesse quand pour la première fois ce matin, j’ai ouvert l’enveloppe de sa dernière échographie avant…son envolée. L’attendrissement, le souvenir du boum boum de son petit coeur, l’écran qui tressautait tant je riais de joie de le voir en vie.

Nostalgie mais renaissance, vraiment. Parce que cette fois, il y a vraiment un feu qui anime mon coeur, je suis consumée par l’espoir de serrer tout contre moi un test positif, une prise de sang rassurante, et des échos qui s’accumulent, toutes normales, parfaites.

Renaissance car j’ai pu commencer à reprendre soin réellement de moi, et qu’enfin mes 10 kilos de pma ne sont qu’un très très mauvais mais lointain (si lointain que ça?) souvenir, alors forcément ça va mieux. Renaissance et prévention, quand je fais du sport chaque jour pour favoriser une bonne circulation, quand je porte mes bas de contention pour éviter toute stase veineuse et donc formation de caillot mortel, quand je mange vraiment sainement, quand je prends ma cortisone au cas où cellule tueuse il y a, quand je prends ma petite vitamine D qui favorise paraît-il les grossesse, quand je prends mon acide folique.

Renaissance et larmes de reconnaissance pour cette nouvelle chance, pour la possibilité que ça ait fonctionné et qu’en ce moment un petit bout de nous commence à visiter les environs avant de se décider à s’accrocher à l’endroit qu’il jugera parfait, pour les douleurs fortes sur l’ovaire droit et les douleurs de règles depuis hier et mon humeur de chien qui ne peuvent absolument rien dire mais que j’aime apprécier quand même, on ne sait jamais.

Renaissance et acceptation, si ça ne fonctionne pas. Même si je ne me sens plus la force de ne prendre un négatif, cela fera toujours moins mal qu’un début de positif et puis l’effondrement. Que pouvons-nous faire de plus? Nous n’avons aucune maîtrise, aucune, alors autant vivre le mieux possible. Maintenant, ce qui m’effraie c’est que si ça ne fonctionne pas je vais devoir passer une hystéroscopie pour s’assurer qu’il n’y a pas de synéchies, polypes et autres saloperies depuis l’envolée de mon ange. Je suis épuisée par les examens si invasifs et douloureux, alors je m’accroche fort à l’espoir que cette fois sera la bonne, la vraie, le début d’une vie à trois, ou quatre 🙂 (il y avait deux fofos qui se suivaient de très près, alors on verra bien)

 

VIE, je t’aime avec tes imperfections. Je t’aime parce qu’il y a une part de perfection, forcément, peut-être pas selon ma définition, mais c’est celle qui fait que je reste heureuse malgré tout, aimée, et déterminée.

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34 réflexions sur “Hope

  1. lolaksi dit :

    C’est drôle, je tombe sur ton article et j’ai posté toute à l’heure un article du même titre…
    C’est un mot qui fait du bien, hope.
    Que le bonheur inonde ta vie!!!
    Je te souhaite bcp de bonheur, merci de partager ton expérience avec nous, ça fait du bien! et ça donne de l’espoir!

  2. loumila dit :

    J’aime beaucoup ton message (car il me parle beaucoup ..) que d’espoir, que d’optimisme, quelle force…je te souhaite de tout coeur que toutes ces belles ondes puissent te mener à ton rêve le plus cher..
    Bises

    • Merci Loumila, je ne sais pas quel est ton parcours mais je te souhaite du courage, beaucoup d’espoir et très bientôt je l’espère, beaucoup de bonheur. Bisous

  3. Très émouvant tout ce que tu écris… J’espère tellement fort que ce petit quelque chose va bien s’accrocher pour vous offrir le plus grand des bonheurs. Je crois toujours aussi fort…

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