IAD 2 : les belles choses de la vie

Mes chères amies, suite à l’échec cuisant de notre première IAD, Loulou m’a suggéré de reprendre les traitements pour recommencer. J’avais peur, peur de ne pas être prête. Et puis, je réalisai qu’il avait raison : le meilleur moyen de se relever d’un échec, c’est de réessayer.

Je n’ai pas voulu en parler sur mon blog, de peur de ne pas vous préserver face à une angoisse, et de me faire du mal à moi aussi. J’ai été silencieuse, je n’ai pas tellement commenté. Chaque bonne ou mauvaise nouvelle me heurtais d’une certaine façon.

8/10 : le premier contrôle

Cata, c’est le premier mot qui me vint à l’esprit. L’endomètre fait à peine 3mm, un petit follicule de 9mm seulement, les autres faisant 3mm. Désespérant, c’est le deuxième mot qui m’a poursuivi toute la journée. Envie d’abandonner, peur d’abandonner, envie de continuer, mais là aussi il y a la peur de s’acharner inutilement. Un cycle foireux, ça, c’est certain. J’ai attendu, fiévreuse, l’appel de notre pma, ne sachant que penser, comment réagir si l’on me dit que l’on continue, ou que l’on préfère arrêter.

« Madame Titpouce ? Bon…le cycle est nulle part. On va continuer le Gonal à 50UI, on refait un contrôle vendredi, et on avise. »

C’est face à cette décision que je me suis dit que j’aurais préféré à la limite qu’on me dise qu’on stoppe tout, et qu’on laisse le corps se reposer pour réattaquer au prochain cycle. Je me suis défoulée sur mon vélo elliptique, essayant de vider ma tête de toute inquiétude, et puis mon cœur m’a fait comprendre qu’il était temps que je me calme, que je respire lentement. Ma poitrine se soulevait avec peine, « cette arythmie fait ch**r » me dis-je, mais après tout, je suis loin d’être la seule à en souffrir. J’ouvrai ma bouche comme un poisson hors de l’eau cherchant son oxygène. Loulou, inquiet, me demande si ça va, et devine que j’avais encore déconné… . Et puis, sous la douche, en discutant avec Loulou, un souvenir remonte : le TEC ne s’était pas super bien passé niveau stim, ça avait été assez laborieux.

J’ai fouillé, fouillé, et enfin, tenant l’écho fébrilement, je fus soulagée : mon endomètre, avec le même dosage et à un jour près de stim’, mesurait 1mm. Par contre, il y avait plusieurs follicules en formation, le plus gros mesurait 12mm. Mais, à l’écho suivante, 6 jours plus tard avec une augmentation de gonal à 75UI, ce n’était toujours pas mûr, et l’endo faisait 6,5mm. Bref, tout ça pour dire que ça risque d’être long tout ça.

Ca va mieux, vraiment mieux, parce qu’il reste de l’espoir, parce que là je sais qu’il ne faut pas se décourager maintenant, tout va bien se passer. Tout devrait bien se passer, je l’espère, je vais tout faire pour, mais il faut aussi que j’accepte de ne pas tout maîtriser, et c’est toujours le plus dur.

10/10/13

Nous sommes à la veille du prochain contrôle. Mon bébé, mon doux amour, comme j’espère me rapprocher un peu plus de toi ! Comme j’espère dans chaque fibre de mon corps que cette boule d’espoir taillée par notre amour, fera l’accueil du héros qui la percera pour mieux fusionner avec elle, et te faire naître parmi nous !

Mon cœur, mon petit ange chéri, je me sentirai sans doute gauche une fois enceinte, ce sera tout nouveau… . Enfin marchons, pas par pas ! Nous n’y sommes pas encore que je m’emballe !

C’est fou mon attitude, je me mets à te parler comme si tu pouvais m’entendre de quelque part, depuis l’atelier des bébés, où en ce moment même tu fais l’objet d’une étude poussée 🙂

Je me prends à lever les yeux vers le Ciel, persuadée que tu es taillée par le créateur de toute vie, comme le croient bien des gens. Mon petit chérubin, de toute façon, tu seras tellement beau qu’il ne peut en être autrement, en te voyant, tout le monde ne pourra que se rendre à l’évidence que Dieu existe !

Quand j’y pense, quel drôle de parcours ! Quand le don fait partie du voyage, on a l’impression de vivre L’HISTOIRE atypique que la Terre ait portée, et pourtant, nous sommes tant de couples à bénir tous ces généreux lutins et fées qui ont accepté de nous aider pour atteindre notre rêve ! Ils nous ont payé le billet pour rentrer dans le club privé des parents, maintenant, faut réussir à passer la douane, et cette DNLP n’est pas bien commode… l’amadouer ne servirait à rien, de toute façon tu pourrais afficher la plus grande innocence et la plus grande sincérité, qu’elle t’écrouerait !

Quel pessimisme…c’est affligeant ma pauvre Titpouce, il serait temps de te montrer un peu plus positive dans la vie !

 

11/10/13 : deuxième contrôle

L’endomètre est à 8mm, et un beau fofo de 21,7mm s’est préparé. Tout a poussé d’un coup, d’un seul !

Appel de la pma : « Madame Titpouce, on déclenche avec l’ovitrelle, et rdv samedi pour l’insémination !! » O joie !!!!!!!!!!

 

13/10/13

Nous avons fait le grand saut ce week-end, dans notre Belgique bien-aimée. Actuellement, je suis composée de moi, et de plus de 19 millions de petits bonhommes super fortiches qui ont bataillé fort cette nuit, pour s’emparer de l’insaisissable 🙂

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Et puis s’en sont suivis les jours d’une longue attente, mais cette fois, avec beaucoup de sérénité. Est-ce que l’échec de l’IAD 1 y est pour quelque chose ? En partie, oui, c’est certain. Mais aussi, je me dis que ce qui devrait arriver arriverait de toute façon !

Demain, c’est la prise de sang. J’ai donc demandé à Loulou de pouvoir refaire un TG cet après-midi, pour ne pas tomber de trop haut face au négatif. J’ai fait mon test-pipi, je l’ai laissé dans les toilettes et suis allée me poser devant la téloche, face à ma série préférée.

Loulou tournait comme un lion en cage, et puis, il est allé regarder. Le sablier tournait encore. Encore un petit tour aux toilettes : rien. Et puis ce qui devait arriver, arriva, comme par magie. Un « OUI + » ❤

SAMSUNG

Mon Loulou arriva en pleurant dans le salon, tenant le test dans ses mains. Il me couvrit de bisous, posa sa main sur mon ventre. Nous avons pleuré, ri, nous ne savions plus si ce que nous vivions était un rêve, ou bien la réalité.

Il semblerait que les belles choses de la vie soient possibles, que notre tunnel ait laissé entrevoir un doux rêve réalisé. Demain le grand jour de la prise de sang, qu’à la fois je redoute, et que j’aspire…

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59 réflexions sur “IAD 2 : les belles choses de la vie

  1. waou! C’est étrange de suivre le parcours de cet IAD en une fois mais le résultat est tellement positif qu’on n’arrive qu’à se dire « waou » et FELICITATIONS à vous deux

  2. J’ai lu le dernier billet avant celui-ci. Je n’ai pas pas pu regarder les nouvelles sur la blogo hier. Je fais donc tout ça ce matin et découvre tes deux magnifiques billets! Encore plein de félicitations!!

    • merci Boupe, c’est gentil ! Quant à moi, je pense fort à vous deux pour votre FIV4, j’espère de tout mon coeur qu’elle vous apportera le bonheur.
      Je t’embrasse

    • Toi aussi tu es porteuses des belles choses de la vie, tes trois débuts de vie en sont la preuve <3. Je suis vraiment touchée par la joie que tu partages avec nous, merci.
      Bisous

  3. Oh tipouce c’est formidable! Je sors de deux jour d’agonie (rage de dents) et je découvre cette merveilleuse nouvelle ! Formidable ! Formidable ! Formidable ! Je suis si heureuse pour vous deux. Pleins de bisous.

    • Aïe ma pauvre, ça va mieux au moins? 😦
      😀 merciiii, je ne réalise pas du tout ce qui nous arrive ! Oh que j’ai hâte de me réjouir à mon tour pour toi ma jolie !!
      Je te fais des bisous tout plein !

  4. Jusqu’à maintenant, je passais en sous-marin…et je vois qu’il n’y a pas que moi qui fais des cachotteries ! C’est une super bonne nouvelle 😉 Félicitations et bises à vous deux !

    ps : sur un plan super-égoiste, je commence une stimulation en vue d’une iac sur mon prochain cycle et ton résultat m’apporte beaucoup d’espoir sur une méthode que je juge, en grande pessimiste, peu concluante (c’est mon avis et je n’ai pas le choix d’y couper).

    • Oui, j’avoue avoir fait des cachotteries^^
      Je suis contente que notre parcours t’aide à croire que les IAC peuvent marcher, parce que c’est vrai, ça marche pour beaucoup de couples, alors pourquoi pas vous? 😉
      En même temps, je suis de nature très pessimiste aussi, alors c’est pas moi qui vais te juger hein 😀

      Groooos bisous, et plein de bonheur pour toi Mlle Chou !

    • hihi, j’ai eu du mal à ne pas écrire d’article sur le suivi de cette IAD, mais c’était vraiment mieux pour tout le monde, moi je me canalisais, et vous vous avez été épargnées par ma chiantise attitude^^
      J’espère lire bientôt un article semblable au mien en ce qui te concerne ❤ avec une jolie photo d'un "+" 🙂 je serai là pour te féliciter !
      Je t'embrasse ma belle

    • Merci allison, je suis émue d’avoir autant de joie autour de moi ❤ je pense bien à toi pour ce nouveau cycle sous clomid, qu'il t'apporte ce que tu désires par dessus tout. Je t'embrasse

  5. Cela fait bizarre de lire ce récit. On a l’impression que tout va vite.
    Je suis super heureuse pour vous deux. Ne nous laisse plus sans nouvelles maintenant.
    Et vive le don !

    • Oui je sais, ce récit vous a fait vivre en quelques minutes ce que nous avons vécu en un mois^^ mais c’était vraiment nécessaire, je savais que j’aurais été trop tentée de raconter toutes mes angoisses, et ça aurait été un cercle vicieux.
      Oui, VIVE LE DON ! Merci à tous les donneurs et donneuses ! ❤

  6. Oh ça alors quelle cachotière !!!! Bravoooooooooooo 🙂 Quel beau test, je suis vraiment si heureuse pour vous !!! En plus c’est super tot, avec un test positif à ce stade, je m’inquièterais pas trop pour la prise de sang !!

    • hihihi 😀 tu me connais maintenant, je peux être une vraie cinglée, alors valait mieux que je nous épargne^^
      Au fait, je crois que tu n’as jamais reçu mon texto (pas d’accusé de réception), en tout cas toutes mes félicitations à toi, je suis vraiment heureuse pour vous que tout se passe bien !
      Je t’embrasse

    • 😀 je transmets à l’homme, à Titlou. Et je suis sûre que notre lutin a senti le bisou aussi 😀
      Bisous paf, je pense très fort à toi pour la FIV à venir, tout va bien se passer, tu verras, tu vas te débrouiller comme une chef !

    • Tu m’as fait rire !^^ je suis une cachottière, moi?? (air innocent, genre chat potté 😀 )
      Merciiii, oh ma Kaellie, j’ai tellement hâte de lire des bonnes nouvelles sur ton blog, j’espère que vous serez très vite comblés !
      Je t’embrasse très fort

    • Ca m’a fait très plaisir de lire ton mot, vraiment. J’ai été très touchée, tu m’as aidé à croire que le TG était bien réel, que c’était pas un faux-positif (même si ce matin, j’étais une cinglée^^).
      J’ai lu ton dernier article…je suis triste de te savoir aussi mal, j’espère que la pma ne vous posera pas de problème, c’est vraiment inacceptable. J’espère que tu seras bientôt une heureuse maman.
      Grooos bisous

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