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Archives Mensuelles: juin 2013

L’amie : l’achèvement !

Vous vous rappelez de cette « amie » pieds dans le plat à auch*n? Oui oui, c’est bien celle qui m’a fait délicatement remarquer que j’étais devenue une grosse vache !

Eh bien, elle a fait son grand retour pas plus tard que cet après-midi. Je me suis dis que quitte à ce qu’elle m’achève, autant que je le partage avec vous ! Y’en a, ce sont les belles-mères qui sont aussi délicates qu’un éléphant dans une pièce pleine de porcelaine. Chez moi, la belle-mère est géniale. Mais pas cette Miss Elephant !

Alors voilà, Miss Elephant se sentait bien bête de m’avoir fait pleurer au milieu de la population auchanière ! Aussi, elle a voulu venir réparer sa bourde.

Je n’avais juste vraiment pas envie de la voir. Ce n’est pas que je suis rancunière, mais c’est que je sais qu’elle est du genre à enchaîner les bourdes, et que là en ce moment je n’ai juste pas le courage d’encaisser tout ça. Mais voilà, je suis trop lâche, alors je dis oui pour qu’elle vienne. Loulou dit que c’est juste de la politesse. Appelez ça comme vous le voulez, dans tous les cas je me suis tirée une balle dans le pied !

En plus, je devais me retrouver seule avec elle, Loulou devait partir pour l’aprèm entier, ça ne me rassurait pas du tout. Vous savez, je suis quelqu’un de très vite mal-à-l’aise et réservée, assez solitaire. J’accueille très rarement quelqu’un chez moi, et encore plus rarement je vais chez les autres. Ce n’est pas que je n’aime pas la compagnie, mais je ne me sens pas être moi dans ces situations. Tout est toujours très cordial, rempli de façades qui m’insupportent. Les relations humaines sont pour moi souvent faites de paraître. Si vraiment je me sens bien avec des gens, c’est quand ce sont des amis proches qui font tomber le masque, et je me sens de le faire réciproquement. BREF !

Première bourde : elle vient avec ses trois petits en bas-âges (dont un bébé). Bon, ça de toute façon, à moins de les confier à leur grand-mère, elle n’allait pas venir sans eux. Je me serais juste bien passée qu’elle me colle son bébé dans les bras au minimum 3 fois dans l’aprèm pour s’occuper des deux autres (oui, elle sait que la FIV a grave foirée !).

Deuxième bourde : elle a passé je ne sais combien de temps à me parler de ses merveilles, de ses grossesses, etc etc etc. (et je le répète : OUI, elle sait que la FIV a grave foirée !!!)

Troisième bourde : elle ne sait pas que l’on doit passer par le don, et on se gardera bien de lui en parler. Elle sait simplement qu’on part à l’étranger pour envisager d’autres possibilités. Miss Elephant, tenant particulièrement à son rôle, me dit alors : « mais euh, si une FIV à l’étranger ne fonctionne pas pour vous, vous allez adopter? »

Moi : « Non, ça n’est pas du tout dans nos projets. L’adoption est un processus très long qui n’aboutit pas toujours, et en plus, nous ne nous voyons pas être l’objet d’une observation minutieuse de nos choix de vie pour savoir si nous serons des parents éligibles ou pas (cela ne reste que mon opinion bien sûr, je salue le courage des couples qui entament de telles procédures. Que leur rêve aboutisse <3) ».

M.E : « Ben alors, vous vivrez sans enfant?! »

Moi : « Tu sais, avant de penser ADOPTION dès qu’il n’y a plus de FIV possible, il y a d’abord le DON »

M.E (d’un regard écoeuré à l’idée qu’un autre sperme que celui de mon homme soit inséminé) : « De quoi?!!!! Qu’est-ce que tu me racontes là?!!! »

Moi : « ben, un donneur pourrait être une solution »

M.E : « Un donneur??!!! Pfff, ça ne marchera jamais tfaçon » (je reviens, je vais me peeeendre !!!!!!)

Moi : « Tu m’expliques? »

M.E : « ben, passer par le don ne changera rien, même si c’est ton mari qui a des soucis et que toi t’en as pas. Ca ne marchera jamais »

Moi : « tu ne connais absolument rien aux techniques actuelles, n’étant jamais passée par là. La médecine a progressé, et nous ne sommes pas jetés dans la nature ! On a un suivi régulier et sérieux, on ne me fait pas que m’injecter un sperme et hop on verra bien ce que ça donnera !! »

Je vous épargne le reste de la conversation. Elle reste campée sur le fait que ça ne marchera JAMAIS. Je vous assure qu’elle est gentille comme personne, mais franchement…l’indélicatesse est le maître-mot de son comportement. Et vous savez quoi? Elle veut avoir 6 enfants ! 6 !! déjà qu’avoir un enfant est du domaine de l’utopie pour nous, mais alors 6 !! Bon c’est sûr, elle réussira à les avoir si elle le veut, elle tombe très très vite enceinte. C’est pas le train qu’elle prend, c’est un jet privé 😀

 
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Publié par le juin 30, 2013 dans claques

 

De retour

Se relever des épreuves, c’est devenu notre objectif quotidien. On s’en est ramassé des claques, j’ai cru ne jamais pouvoir sortir de cette spirale vertigineuse. Le temps maussade n’a pas aidé notre moral fragilisé à se rehausser petit à petit.

Il a fallu se faire violence, comme à l’habitude. Toujours cette violence implacable que l’on doit faire intervenir dans nos vies de Pmettes, pour se relever, s’obliger à aller mieux, tenir ses larmes en bride et afficher un large sourire à notre entourage. On ne réalise pas toujours à quel point nous sommes des combattantes, à quel point nous regorgeons de force insoupçonnée, à quel point nous sommes capable d’encaisser et de continuer malgré tout.

Je n’ai cessé de pleurer l’envol de ma Bisou au ciel. Elle me manque…mais à présent, je la sais bien. Elle ne souffre plus, elle n’a plus ses pattounes qui tremblent de douleur et de fatigue, elle n’a plus ce regard de détresse quand on la prenait pour faire ses soins. Tout ça, c’est fini. Elle est loin de nous, mais toujours dans notre coeur. Alors, cette idée nous apaise, nous renforce.

Il y a eu l’arrivée d’une nouvelle petite compagne pour Crackers, Mousse née le 4 mai. Une adorable petite ‘pinoute très câline et coquine. Même si pour le moment Crackers refuse d’être en sa présence, nous savons qu’il finira par comprendre que Bisou ne reviendra plus, et qu’il aura besoin de Mousse pour vivre heureux. Au moins, il a repris le goût à la nourriture, ce qui nous a beaucoup rassuré. Nous essayons d’aller de l’avant, tout en sachant que la blessure d’avoir perdu notre petite boule d’amour ne fait qu’agrandir celle de ne pas avoir d’enfant. C’est un vide incroyablement dur…. .

Petite note plus positive : nous partons pour Rocourt, en Belgique, le 2 août. Ce jour comprend deux RDV : un avec une psychologue, un avec le médecin qui nous suivra. Grâce à des pmettes Belges, j’ai pu obtenir un nom de gynéco chaudement recommandé, une dame très chaleureuse et très humaine d’après elles. D’ailleurs, je ne sais si elle aura l’occasion de lire mon blog, mais je tiens à remercier tout particulièrement Tinkie qui avait laissé un témoignage sur les AMP en Belgique sur le collectif. Grâce à elle, nous avons pu obtenir de précieux renseignements et par la même occasion, faire plus ample connaissance avec cette personne en or. Le coeur sur la main, tout simplement.

La santé?

J’ai encore beaucoup de rétention d’eau suite à l’hyperstim’, c’est ce qui plombe encore mon moral. Tout à l’heure, on est allés faire des courses. Et là, on croise un couple d’amis, et là l’amie me dit : « ben dis donc, ça se voit que t’as eu des traitements hormonaux, t’as bien grossi, ouh là là !!! » Génial, quoi de mieux pour se libérer de ses complexes?! vous commencez à me connaître, j’ai la larme facile 😦 je me suis mise à pleurer en plein milieu d’auch*n, blottie dans les bras de Loulou, devant ce couple et leurs trois enfants, confondus en excuse… . Je dois maigrir, je n’en peux plus de ne plus reconnaître mon corps, de haïr chaque forme disgracieuse.

Déjà, je vais essayer de souffler un peu, on va partir au Portugal le 15 juillet et fêter nos deux ans de mariage le 16/07 au bord d’une plage turquoise, sur le sable chaud. Du moins, c’est ce qu’on prévoit et espère 🙂 Pour une fois, espérons que la vie soit un peu de notre côté et que les choses se passent comme on le souhaite. Ce sera aussi l’occasion pour moi de rencontrer ma belle-famille portugaise, que je n’ai malheureusement jamais vue.

J’ai l’impression de coucher sur la page du net des nouvelles un peu en bazar, c’est que c’est le fouillis dans ma tête en ce moment. Mais tout va finir par s’équilibrer, hein?

 
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Publié par le juin 28, 2013 dans claques, FIV ICSI 2, Uncategorized

 
Vidéo

Adieu petite Bisou…repose en paix.

J’ai beaucoup de chagrin. Inconsolable. Nous avons dû faire piquer notre petite boule hier soir, elle souffrait trop. Elle ne voulait pas le montrer, elle continuait de nous léchouiller en permanence, elle frottait ses dents dès qu’on la caressait, elle mangeait. Mais elle était épuisée, la maladie la rongeait trop.

Nous avons dû lui dire adieu. Elle s’en est allée paisiblement…j’aurais donné cher pour qu’elle reste auprès de nous, qu’elle guérisse. Je n’ai plus goût à quoi que ce soit. Bisou, elle était une source inaltérable de joie et d’amour. Elle parvenait à combler le vide de mon coeur, même si elle ne pouvait remplacer un enfant, elle savait me consoler au point que dans les moments les plus difficiles je me relevais sous ses câlins et ses nombreuses attentions. C’est peut-être ridicule pour vous de parler d’elle comme si elle était une personne. Mais à mes yeux, elle était un membre de la famille, ma Bisou était et restera toujours dans mon coeur.

Juste avant de la laisser partir, nous lui avons diffusé une vidéo de sa vie, et de tout ce qu’elle a pu apporter dans notre quotidien. Là encore, ça parait bête. Un lapin, ça comprend pas une vidéo, ça lit encore moins les annotations. M’en fiche…c’était pour elle, elle comprenait très bien qu’elle nous quittait tout doucement, elle savait que nos pleurs étaient pour elle, que nos caresses prenaient une dimension intense et unique. J’aimerais tant qu’elle revienne, j’aimerais tant la serrer encore contre moi, lui dire que je l’aime, la lover contre mon coeur, la regarder s’endormir dans mes bras…elle me manque… .

 
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Publié par le juin 21, 2013 dans Uncategorized

 

Un nouveau cycle commence

Je suis désolée, je ne suis pas très présente sur la blogo. J’essaye, mais ça n’est pas simple en ce moment. 

Je suis rentrée d’hospi samedi après-midi, j’ai encore beaucoup de rétention d’eau, j’ose espérer que ça partira assez vite… . 

Mes règles sont arrivées dimanche. Ca y est, la FIV est définitivement terminée. Et dire que j’étais censée faire ma prise de sang aujourd’hui… . 

 

Bon, eh bien en avant pour le don à présent. 

 
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Publié par le juin 17, 2013 dans Uncategorized

 

Il ne reste RIEN

Cette nuit a été difficile. Je n’avais aucun  repère pour me sentir consolée. Pas de Loulou pour me caresser, recueillir mes larmes, et me dire d’aller de l’avant. Pas de pmette pour me consoler, me soutenir, et me dire d’aller de l’avant. ¨Pas de famille, ni d’ami pour me comprendre, et me dire de l’avant. Personne.

J’ai passé cette nuit à me retourner sans arrêt, à détester cette douleur qui me saisit alors que plus rien ne la justifie. Pas de bébé, une coquille vide. J’ai cauchemardé, et puis au réveil, j’étais juste rincée. Comme si je n’étais qu’une part de moi, capable d’aligner quelques mots, mais rien de plus.

Ma tension était à 9, pas étonnant. Toujours en restriction hydrique, j’espère que toute cette rétention qui déforme mon corps va bientôt s’évacuer. Et puis, il y a eu la pesée, une claque violente pour m’achever. 10 kilos de pris depuis le début des traitements en octobre 2012. Putain. Et dire que je ne trouverai aucune satisfaction de me dire que certes, j’ai pris 10 kilos, mais que je serrerai bientôt bébé dans mes bras. Rien. C’est juste ce qui qualifie mon état.

Et puis il y a cette équipe, qui croit bien faire, mais qui m’enfonce de plus en plus :

«  Vous êtes jeune !! vous avez toute la vie pour avoir un enfant ! »

«  Faut pas être triste, VOUS ETES JEUNE !! et vous savez, vous devez y penser sans doute trop, c’est pour ça que ça ne fonctionne pas. Ah ? C’est pathologique ? Sure ? Nan parce que je connais quelqu’un, qui y pensait trop, et qui a fi nit par tomber enceinte. Et son deuxième est arrivé comme ça, quelques mois à peine de son accouchement. Et tatata…. »

«  Vous êtes sûre que vous avez bien compris votre PMA ? C’est quoi le nom de votre gynéco ? Ah ben je vais le contacter, parce que moi ça m’étonne ce que vous me racontez. »

Tout ceci, en même pas 4heures. J’ai le droit de pleurer ?

Que vous me disiez oui ou non, c’est trop tard. J’ai pleuré. Le médecin est arrivé avec la première infirmière à m’avoir bombardée de réconfort bidon. Il me dit : « la prise de sang est normale. On refait une écho de contrôle, et normalement ce sera ok ».

Je me mets à fondre en larmes. La prise de sang est normale…à ses yeux, pas aux miens. Une prise de sang normale aurait été pour moi une prise de sang avec un beau taux de vie. Mais rien. Toujours ce même rien qui me ramène à la dure réalité. Je m’effondre sous leurs yeux, me recroqueville dans mon lit, et leur dit que je veux rentrer, que mon mari est tout seul à devoir assumer son infertilité. Que j’ai besoin d’être auprès de lui.

Le médecin ne comprend pas ce cri de détresse : « vous aurez plein d’autres tentatives devant vous ! Vous en étiez qu’à la deuxième, voyons ! ».

Je me fatigue à vouloir lui expliquer en long, en large, et en travers, entre deux sanglots, ce qu’il se passe pour nous maintenant. Mais rien n’y fait. Il veut appeler ma pma. Qu’il le fasse ! au moins il verra que je ne raconte pas des cracks, et que, bien que jeune (au passage, je ne savais pas qu’il y avait un âge légal pour souffrir de l’absence d’un enfant), je dois partir à l’étranger avec l’amour de ma vie pour espérer fonder une famille malgré tout.

Au lieu d’être réconfortants face à mes larmes, ils me plantent comme ça, me laissant à nouveau seule face à l’immensité du vide qui se présente à moi.

Je suis comme un lion en cage. Je n’ai eu qu’une envie : arracher ma perf, et m’enfuir de cet endroit de torture psychologique. Le « vous êtes jeune » ne cesse de me narguer, de résonner dans ma tête, et de me poignarder sur une réalité encore plus pesante : je suis jeune, et je souffre déjà tant. Je porte sur mon cœur la douloureuse marque au fer rouge de la pma, déjà, à 21 ans. Et, à 21 ans, je m’en vais en Belgique pour trouver une petite vie qui voudra bien s’implanter en moi. Je suis jeune, et je t’emmerde, toi qui pense que la jeunesse exclue la souffrance, et le droit de pleurer sur l’enfant qui manque au bonheur.

J’attends plus qu’une chose : que mon Loulou me rejoigne vite et que je trouve la chaleur que je n’ai pas trouvée à l’hôpital. Pourtant entourée d’une équipe qui voit passer des femmes comme moi, qui souffrent du RIEN pesant et réel.

Rien ni personne ne semble saisir le sens du mot : REVE. Le rêve est à portée de tous, et à tous les âges. Mais l’irréalisation de ce rêve ne semble devoir être qu’à portée d’un certain âge, pas le mien paraît-il. Que de bêtises déblatérées ventant de ceux qui, aveugles, essayent de lire dans nos cœurs !

 
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Publié par le juin 15, 2013 dans FIV ICSI 2

 

Hospitalisation et adieux

14/06/2013

Mes chères lectrices, j’abrège le suspense : j’ai fait de l’hyperstimulation. Je me suis laissée un peu d’espoir après tout ce que j’ai entendu sur l’hyperstim et un début de grossesse : je dois faire partie de l’exception qui confirme la règle. Je ne suis pas enceinte. Voilà.

Le rêve prend fin, le miracle n’était que passager, il était là juste pour me rappeler que c’est possible, mais pas pour nous. Le miracle était là pour me vendre du rêve, et repartir tout aussi sec. Alors que je suis là, dans ce lit froid, toute seule, je ressens à nouveau ce sentiment glacial de n’être qu’une coquille vide. Je ne suis qu’une coquille vide. Et je le serai encore pendant des mois, et des mois.

L’infirmière qui m’a annoncée le résultat négatif a été délicate, c’est déjà ça. J’ai essayé de garder la face, bien que juste avant qu’elle sorte de la chambre je commençais à craquer.

Je m’attendais à ce négatif. Ce qui me fait mal, ce qui cause mes larmes, c’est de réaliser que c’est FINI. Il n’y aura plus jamais de mininous en devenir, de nos deux gamètes. Et ce qui me blesse plus que tout, c’est que mon mari me dise : « je ne sers plus à rien. Tu dis que tu te sens être une coquille vide, eh bien moi c’est pareil. Et ça sera toujours ma blessure ».

Ce fut comme une décharge électrique haut voltage pour moi. J’ai décidé de retenir mes larmes quitte à pleurer une fois qu’il sera parti. C’était vital pour lui, je l’aime plus que tout, cet amour me motive à me dépasser pour l’amour de ma vie.

Nous avons dressé une liste plus positive :

–         Ce temps où il n’y aura AUCUNE tentative, ce sera un temps de repos, de ressourcement, un repos bien mérité après toute cette période où le mot PMA était sur nos lèvres chaque jour.

–         Je pourrai enfin prendre soin de moi, faire un petit régime pour éliminer le poids que j’ai pris depuis le début des traitements (8 kilos…).

–         Il pensait être inutile, cela m’a fait réfléchir. Il dit qu’il ne peut m’offrir d’enfant, mais c’est faux, il m’a offert 6 merveilleux embryons, 6 petites étoiles qui illumineront notre ciel d’espoir.

–         Je pense que les pmettes qui ont leur homme OATS, elles sont confrontées à la souffrance de ceux-ci. Je ne sais pas comment vous réagissez, comment vous les aidez à les revaloriser. Mais outre les conversations qui se veulent être rassurantes…il y a aussi la valorisation en faisant un câlin, je veux dire un CALIN. Pour un homme, c’est important de donner du plaisir à sa femme. Mais pour un homme qui souffre et se sens inutile (il en vient à détester cette partie de lui…), c’est essentiel de comprendre que cette partie corporelle qui cause son plus grand chagrin, peut aussi causer sa plus grande joie. N’y voyez aucun ton coquin, je me contre-fiche de ma libido, ce qui me motive à parler de tout ça, c’est mon amour pour lui. Eh bien…nous avons fait un CALIN, dans cette petite chambre d’hospi. Et…oui, c’était risqué, mais les infirmières avaient fait tous les soins et m’avaient dit que je serai tranquille. Alors voilà, pimentons notre vie amoureuse, et donnons-lui une vague de fusion après cette brisure supplémentaire.

Nous souffrons plus que tout. Mais nous nous aimons aussi, plus que tout. Alors nous continuerons de nous battre, hors-frontières, main dans la main.

 
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Publié par le juin 15, 2013 dans FIV ICSI 2

 

hyperstim’ or not?

Deux nuits que je dors mal. Mais cette nuit fut la pire !! des douleurs terribles au ventre et au bas du dos. Tout le temps soif comme si j’étais déshydratée continuellement. Je vide les bouteilles les unes après les autres. Et je réalise aujourd’hui que je fais de la rétention d’eau dans les cuisses. Je digère pas super bien, et pumba s’est réincarné en moi.

Bon…je ne me pose pas plus de questions sur le coup, j’avais tellement eu mal à ma 1ère ICSI que ça a côté c’est du pipi de chat ! Que les traitements doivent chambouler un peu tout. SAUF qu’aujourd’hui, je devais avoir une séance d’acu. Et que j’ai dû appeler pour annuler : « vraiment désolée madame, mais je vais devoir annuler ce rdv. J’ai très mal au ventre, je ne me sens pas du tout de faire la route. »

Ce à quoi elle me répond que ça n’est pas normal d’avoir de telles douleurs après un tel laps de temps ponction – transfert > aujourd’hui. Qu’il faut que je consulte mon gynéco, ou que j’aille aux urgences.

J’appelle les urgences de ma pma, je décris ce que j’ai. Mais puisque je n’ai pas de nausée, ils ne pensent pas que c’est une hyperstim. Mais ils ne sont pas sûrs non plus que ça n’en soit pas une : du coup, il faut que je consulte mon gygy de ville. J’attends que sa secrétaire me rappelle dans moins d’une heure normalement pour me dire quand je peux passer.

BREF, la loose. Je ne sais pas du tout si je suis en hyperstim ou pas, je sais que je suis dans la tranche à risque puisque j’ai moins de 25 ans, antécédents d’OPK, et une bonne réserve ovarienne. Mais ça peut être aussi juste un kyste, puisque j’ai très mal depuis plusieurs jours à l’ovaire droit. Que de questions !!

Je vous tiendrai au courant, en espérant ne pas devoir être hospitalisée 😦 ça, ça me foutrait grave les boules !

 
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Publié par le juin 14, 2013 dans FIV ICSI 2